Для начала давайте нарисуем обычную семейную картинку «Я и мой упрямый ребенок». Возьмите карандаши или фломастеры, лист из альбома для рисования и приступим к выполнению упражнения, на которое я предлагаю выделить 7 минут.
Спасибо. Теперь покажите и расскажите о том,что происходит на вашей картинке. ( Родители рассказывают о том как реагируют их упрямые дети на их просьбы и как они реагируют на это) Понятно. Спасибо. Поднимите руку кому эти истории знакомы? Кого истории шокировали и почему? Кому понравились какие то реакции родителей и вы возьмёте это себе на вооружение? Спасибо теперь повесьте эти картинки на этот стенд. Они будут подсказкой вам в некоторых заданиях.
Непобедимая физиология
Да, многие ситуации и ваши реакции -просто классика, что-то шокирует, особенно молодых родителей «малыш только начал умилять папу с мамой осмысленной речью, стал по-настоящему общаться, и вдруг стал эдаким ежиком, что и на руки лишний раз не пойдет. Такое впечатление, что главное для него сейчас — идти наперекор» Поднимите руку те, кто считает это недопустимым? Правильным и нормальным? Кто сомневается ответить?
И, знаете, это совершенно нормально, ваш ребенок правильно, закономерно развивается. Именно к двум годам начинает быстро взрослеть мозг малыша — активнее начинает проявлять себя левое полушарие, отвечающее за аналитическое мышление, он начинает осознавать себя, контролировать свою речь, формируется его «я». Малышу кажется, что ему все по плечу.
В этом возрасте дети начинают нуждаться не только в опеке, но и в признании своей самостоятельности и права на собственную точку зрения и линию поведения, конечно, кажущуюся смешной и абсурдной взрослому. Поэтому мы продолжаем гнуть прежнее — контролировать каждое их движение и раз за разом нарываться на крепнущее сопротивление и требование самостоятельности. Упражнение «Почему наперекор» Разбейтесь на три группы. Вам да пять минут нужно будет набросать список причин, по которым ребенок сопротивляется. В каждой группе выберете одного человека, который будет записывать ваши идеи. Идеи не обсуждаем, просто предлагаем и записываем. Списки готовы. Я прошу представителей и вашей команды, которые записывали идеи выйти сюда. Представьтесь. Сейчас по очереди вы будете зачитывать свои мысли, а я буду записывать. Не повторяйте то,что уже сказано перед вами. Спасибо. Давайте обсудим . Слово командам. Даю три минуты на то,чтобы вы откорректировали список и вычеркнули то,что вам уже кажется неактуальным и неправильным и выйти, чтобы аргументировать свою позицию. Каждой команде на «аргументацию » даётся ещё по 5 минут». Начали. Спасибо. Здорово от себя хочу добавить и продолжить ваши идеи. Вы поймёте что правильно,что нет в ходе нашей беседы.
Ребенок увлечен, поглощен своим новым состоянием, а ввиду слабой силы воли он, пока с трудом переключающийся с одной деятельности на другую, может и просто не понимать обращенную к нему речь. У ребенка и в мыслях нет специально тиранить вас, у него просто может не хватить внимания, чтобы вас дослушать или моральных сил, чтобы послушаться. Так что, можно сказать, что малыши в этом возрасте иной раз капризничают не потому, что хотят достичь определенной цели, они просто не могут справиться со своим упрямством.
Но что поделать — физиология! Что делать? Следующая часть нашего тренинга называется »
От упрямства — к заботе». Она пройдет в форме «Да нет, не уверен. Только сейчас вам нужно пересесть в то место, которое обозначено словом этой позиции. Посмотрите. Вот эти таблички. К о не знает, не уверен переходит в часть комнаты, которая расположена прямо перед вами, согласные с позицией идут направо, противники позиции, которую я озвучу идут налево к табличке «нет». Затем те, кто готов поделиться мнением почему он принял такое решение поднимут руку и поделятся своими мыслями. Итак слушаем текст и реагируем:
«Давайте перейдем к заботе, которая, однако, может перерасти в черту характера. Ведь при всей неизбежности физиологических процессов черты упрямства с особой силой проявляются у самолюбивых и одновременно активных и энергичных от природы детей. Такие дети в «возрасте упрямства» нуждаются в особом понимании и поддержке.Главное для вас — не мелочиться, правильно расставлять приоритеты.
Старайтесь давайте вашим детям в это время по возможности больше свободы. Если он у вас такой «взрослый», пусть, так и быть, оденет разного цвета варежки, коль ему уж так этого хочется — и увидит, как на это реагируют ребята во дворе. Не мешайте ему положить, убирая игрушки, книжку на мячик — она и без ваших указаний упадет на пол». (Идет обсуждение’ А теперь скажите когда стоит вмешаться обязательно? Правильно сказано, что вмешиваться стоит только тогда, когда речь идет о безопасности ребенка. Приведите примеры. Упражнение «Упрямство на пользу ребенку». Моменты упрямства можно попробовать обращать на пользу малыша. Каждая группа получила лист с примером по этой теме. Прочитайте вслух пример по этой теме в группе. Сформулируйте по ней задание на тему, как перевести упрямство на пользу ребенку. Передайте его группе слева от вас. Каждая группа получила задание и вам нужно сделать набросок идей ,как эту ситуацию перевести в пользу для себя и для ребенка.
1 ситуация.
«Дочке вдруг надоело мыть руки перед едой, никакие рассказы о микробах не помогали. Она приняла решение и упрямо ходила мимо умывальника сразу к столу. И у знакомой получилось решить эту проблему как раз через стремление ребенка к самостоятельности. Она попросила девочку помыть руки… маме. И Наташка сделала это с удовольствием, мыла лучше, чем себе, и даже помогла вытереть руки. Понятно, что после такого попечения о родителях девочку уже не надо было лишний раз призывать к гигиене. Попутно выяснилось и то, что желание самостоятельности легко превращается в стремление заботиться о других», другая ситуация»
2 ситуация.
А моя однажды заупрямилась и не захотела ни за что уходить с улицы, несмотря на то, что явно устала. И тут мне повезло — мимо, вместе со своей хозяйкой, прошествовала великолепная колли, явно не из нашей округи. «Слушай, — сказала я Насте. — Побежали домой, расскажем папе, кого мы видели!» Дочка со всех ног рванула к дому делиться впечатлениями. Спасибо. Здорово. Повесьте на этот стенд все листики с вашими идеями. Сфотографируйте. Не удаляйте это пока ваш ребенок не подрастет и его упрямство не поборет само себя. Вот ваша копилка. Теперь вы сможете пользоваться ей в трудных ситуациях. Пример в карточке 2 -классический, называется в специальной литературе «Переключение внимания».
Сейчас сделаем вывод вместе по той части тренинга, которая завершается. У вас карточки. со словами. Пока мешает куплет песенки «В Каждом маленьком ребенке и в мальчишке и девчонке, есть по 200 грамм взрывчатки…» Вы должны перестроиться так,чтобы из всех этих отдельных слов получилась фраза. Начали. Спасибо. Прочитаем полученное предложение:» Детское упрямство поборет себя само — если использовать то самое стремление к самостоятельности, которое лежит в основании этого качества» . Поднимите вверх карточки те, кто согласен с этим выводом Отлично! Таков результат . Фото на память. Чтобы не забыли!
Следующая часть нашей встречи называется «Упрямые родители».
Посмотрите видео и вслушайтесь в текст психолога. :»Противопоставлять детскому упрямству упрямство взрослое — дело не просто бесперспективное, но вредное и, по-моему, нечестное. Ни в коем случае родители не должны втягиваться в борьбу с детьми, потому что в каждой борьбе есть победители и проигравшие. Малыши, понятно, не победят родителей, а для последних… Неужели вам нравится чувствовать себя круче маленького?
И достаточно ли у вас гибкости и воображения, чтобы переключить маленького человека на что-то интересное для него, соответствующее тому волшебному игровому миру, в котором он живет? Умеете ли вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка (вы его чувствуете, вообще?), или вам необходимо только его подчинение? Оцените свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли вы его?
И что самое странное, эти свои порывы вы компенсируете, чувствуя, возможно, вину за излишнюю строгость, чрезмерным балованием, заласкиванием сына или дочки. В эти моменты вы прощаете им все, снимаете все запреты. И после этого вы еще удивляетесь, что он упрямо, не оттаскиваясь от полки, требует с нее какую-то игрушку? Ребенку ваше непостоянство категорически непонятно. Почему вчера мультик до 10 вечера смотреть было можно, а сегодня — нет? Он так будет до бесконечности настаивать на своем…
Имейте в виду, что, перегнув палку с запретами, вы рискуете повредить психику ребенка. И, вполне возможно, скоро начнете жаловаться не на упрямство малыша, а на его робость и трудности во взаимоотношениях со сверстниками. Ваш ребенок потерял уверенность в себе, вместе с упрямством вы «выплеснули» его самостоятельность».
Упражнение «Цифра». Первой группе. Составьте плакат с помощью которого вы познакомите с возрастными особенностями ребенка и расскажите как действовать родителям. Вот вам текст. Фломастеры,ватман, клей, журнал из которого можно взять картинки.
Текст:
2,5 года — на этот возраст приходится пик детского упрямства.
В борьбе с упрямством:
не пытайтесь что-либо внушать своему ребенку, ругать его — это еще сильнее его возбудит;
будьте с ребенком настойчивы, если сказали «нет», стойте на своем;
исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление «сломить силой авторитета»;
не прибегайте к помощи посторонних: ребенку только этого и нужно — истеричность и капризность требует зрителей.
Отвлекать и не давить
Каждый ребенок проходит через несколько возрастов упрямства.
Они называются переходными. Первый. Обычно между 2,5-3,5 годами. Малыш может вдруг даже совсем перестать говорить, начать снова делать в штанишки. Некоторые родители могут в это время натворить бед, начинают спозаранку наказывать». Упражнение 2 группе. Упражнение «Памятка. Составьте красивую памятку с помощью которой родители научатся действовать правильно по отношению к ребенку.
Вот и вам текст. Фломастеры,ватман, клей, журнал из которого можно взять картинки.
Текст: ОСТОРОЖНО! ВЫ РИСКУЕТЕ СЛОМАТЬ ЛИЧНОСТЬ в самом начале! Ведь ребенок тут бросает свой первый вызов судьбе, миру и себе самому. Чтобы стать человеком, он ДОЛЖЕН НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ СВОЕВОЛЬНЫМ.
Совет: в 1/3 случаев уступать, в 1/3 случаев настаивать на своем, в 1/3 случаев оставлять вопрос открытым — отвлекать и отвлекаться. И уже к 4 годам это проходит.
Второе обострение — где-то между 6-7 годами, или ближе к 8-9. Все то же самое, но на другом уровне. В это время начинает нарастать объем требований — игрушки уступают место учебникам. И ребенку снова приходится доказывать себе, что он может быть если не полным распорядителем, то хотя бы совладельцем своего «Я», и кроме «надо» за ним остается право на «хочется». Если в это время пережать с «надо», может не состояться ни настоящая учеба, ни настоящая личность; если не дожать — то же самое!
ВНИМАНИЕ: Рецидивы упрямства и все отрицания будут теперь происходить всегда, когда ребенок будет чувствовать себя ущемленным в своих маленьких, но тем более драгоценных правах, когда самооценка его будет поставлена под угрозу, когда будут подавляться его активность, когда будет скучно Задание третьей группе. Придумать стишек, в который войдут все перечисленные в тексте идеи.
Текст:
ОШИБКА, ОТ КОТОРОЙ ТРУДНЕЕ ВСЕГО УДЕРЖАТЬСЯ
ПОМНИТЕ: Люди НЕ здороваются, умываются, чистят зубы, читают книги, занимаются (спортом, музыкой, ручным трудом, языком… самоусовершенствованием), работают, женятся… ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИХ К ЭТОМУ ПРИНУЖДАЛИ. Люди, УВЫ, делают всякие плохие вещи и имеют плохие привычки ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИМ ВНУШАЛИ НЕ ДЕЛАТЬ ЭТОГО. Наша встреча подошла к коцу. На этой веселой нотуке мы завершим ее. Чтобы подвести черту под нашим опытом и понять насколько он был полезен и эффективен для вас я попрошу ва подойти к вашим рисунка и снять те ситуации, которые вы считаете сейчас неправильными и не будете допускать в общении с ребенком возраста «Я сам», который до сегодняшнего дня мы воспринимали как ужасное упрямство». Посмотрите ,что осталось? Просто замечательно. Здесь уже нет никакого насилия, агрессии, напора. Есть доброжелательность, понимание, внимание. Всегда ли так? Нет, не всегда. Но слишком часто, чтобы это можно было считать случайностью.
Литература, использованная доя подготовки тренинга: В. Сатир, В. Леви «Краткое руководство
по воспитанию детей»
Семья и дети Советы семейного психологаЕлена Яковлева, детский психолог
Российская газета — Неделя № 80(5456)
Тренинг проведен: 12. 12.2019.
Примечание: тренинг опубликован не полностью. В нем пропущена часть организационных блоков, присущих классическому тренингу, оставлены только информационные блоки. Если вы хотите ознакомиться со структурой тренинга или получить полный план-сценарий,тренинга, то напишите на адрес 765410@mail.ru, тема «Для Т.В.Никитченко. В письме укажите просьбу. По этой теме у меня есть тренинги для других возрастных групп, 89084634911